Na das sind ja zustände hier!

Ih alter, ich hab mich direkt mal in meinen mongoloiden MITBEWOHNER verliebt der behinderter ist als ich.

Und jetzt?
Clarissa kann mir da ja leider nicht helfen da die ja nur ahnung von Frauen hat.
Meine wunderbare Kollegin Orsi in dem Pub indem ich arbeite hat mir geraten bis zur Wochenend-Gaudi zu warten und ihn dann besoffen einfach abzuknutschen.
So hat das bei der auch geklappt.

Und was ratet ihr mir?
Ich tendiere eher zum ausziehen...

Is halt mal GARNICHT mein Typ alter, wassn da passiert witit?
Boar alter wir haben immernoch keine Schere im Haus, das ist endkrass mit den Fingernägeln. Ich stech mir halt immer gern ins Auge.

Jedenfalls muss Ich morgen UND Freitag von 12 bis 24 uhr arbeiten.
Will einer mit mir tauschen?
Bitte...

Jedenfalls hab ich eben mit ihm im Bettchen gelegen und die "Hitman" DVD geguckt... Bis ich so endkrass pissen musste das ich abgehaun bin.
Schön oder.

Ansonsten gayt's schon.
Meine Mutter hat sich seid 3 Wochen nichtmehr gemeldet (also quasi garnicht), da sie wohl froh ist mich loszuhaben, und deutschland vermiss ich so sehr wie ein furunkel am Arsch wenn man Schlagzeuger ist.

Warum hab ich das eigentlich nicht schon vorher gemacht?

Ja nochn paar Fotos:

Tür von Josh + Joel die wir in deren abwesenheit geschmückt haben


Josh beim Zitronen schneiden


Dauergast Lee


Joel + Die Kiste


Schee gell... jaaaaa.

Clarissa + Jennifer haben sich eben wieder als Huren Hostessen beworben.
Eigentlich müssten die ja schon wieder da sein!?
Oder wurden die gleich auf den Strich geschickt?
AHAHAHAHA.

Sorry Clarissa...

JA, ansonsten falls ich mich nochmal heim traue nach der Arbeit dann schreib ich euch mal wieder.

Ich will aber noch nich aufhörn zu schreiben, mir is grad END langweilig wenn alle pennen und in den 999 Kanälen nur scheisse kommt... Und jetzt!?

Ich erzähl euch einfach mal einen witz:

"Kommt eine blondine in ein Elektrowaren geschäft, zeigt an die Wand und sagt zum Verkäufer: "Den Fernseher möchte ich bitte kaufen!".
Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nichts an blondinen".

Am nächsten Tag kommt die Blondine wieder, hat sich aber die Haare braun gefärbt. Zeigt wieder an die Wand und sagt zum Verkäufer: "Den Fernseher möchte ich bitte kaufen!"
Sagt der Verkäufer wieder: "Tut mir leid, wir verkaufen immernoch nichts an Blondinen." Sagt sie: "Ich bin aber garnicht mehr blond!", der Verkäufer: "Trotzdem!"

Am nächsten Tag kommt die Blondine wieder, hat sich aber die Haare diesmal schwarz gefärbt, zeigt wieder an die Wand und sagt wieder zum Verkäufer: "Den Fernseher möchte ich bitte kaufen!"
Der Verkäufer erwiedert wieder: "Tut mir leid, wir verkaufen immernoch nichts an Blondinen". Sagt die schwarzgefärbte Blondine: "Aber warum denn nicht?", antwortet der Verkäufer: "WEIL DAS EINE VERDAMMTE MIKROWELLE IST!"